周一周二上了两天课(三周没听课，落课多多啊SIGH！)，每一堂课前都要和自己喜欢或讨厌的老师陪笑道：那个……因为实在是前几周很忙……这是假条……老师多包涵……上课千万别提问我…… 说了两天，自己也郁闷得不行。今天下午又狂补课，无奈已经N久不知何为化工原理，生物制药和物化，看着课本脑子里蹦出的还是那个RIGMAROLE和CACHET！ 我的315，怎一场噩梦了得！ 老实说，二进宫了。去年大二夏天上过一次机考，南京不是出国氛围很浓的城市，我的学校也只是个全国排名二十几的“中才”，寄托的同伴屈指可数，常常会有孤独感，尤其是压力大起来时，很少有人可以理解这种身不由已的惶恐。 我的专业是生化，传统上来讲是比较好出去的。我们学校的这个专业是新开设的，比较弱，而我实在不想考研，又希望出去闯一闯，所以很早就跳上寄托这条船(直到现在我仍不忍心称其为“贼船”，因为自己仍是那样执着于这条道路)。 去年机考后，原本说什么也不愿再碰杀鸡之刃，太沉重也太枯燥。一直觉得，二十岁的女孩子，生命中本应阳光灿烂，我也很想像身边的大多数女孩一样，和心爱的人一起，畅快精彩地享受青春。可有一位寄托前辈说的没错：当你踏上这条路之后，就像抽大麻一般欲罢不能。 自从笔考一出，重磅弹药一般落在每个寄友心头——要不要重考？要不要重考？ 折磨了很久，还是鬼使神差地去报名。为此牺牲了一段原本很珍惜的情感，真的并非我所愿，只能说大家缘尽于此，那个男孩子说：“你的心太高太远，我无法留你在我身边，那么就让一切结束罢。” 这些痛楚，后来被我用成堆的考寄资料填满了，虽然每次想起，身体像浮在空中般无助。算了，这些不再提，都过去了。 然后又是花轰一样地写作文。没有上新东方的写作班，但在北京上了孙远的课的昔日同窗，都寄了些资料给我，交大的小拍儿，北大的大灰狼和金金，你们给我的帮助，小妹记在心里，无比感谢！V放了这么久，也要重新准备了 类反和作文一直是靠猴哥的蓝绿宝，在此谢谢猴哥！ 也许是因为去年的功底，今年并没有花太多时间，大约也就一个月罢。放弃了一切可能的社会活动或应酬，又像去年那样，早出晚归，自习室里占了个专座，放一只暖瓶，整个人像长在了那把椅子上。 但这次真的压力很大，也许是因为年初，关于把化学类科目定为“敏感”专业的消息，打击了不少化学系的同伴，很多人开始纷纷放弃，而我的“生化”，自然也是“敏感”无比。从来没有过这样的彷徨。就像是圣斗士星夭中的一个场景：瞬被强大的敌人打倒在地，痛苦地问哥哥一辉——我们生来就这样地战斗着，却从来不知道等待我们的会是什么。 一辉回答说——可是，如果我们放弃了战斗，那还剩下什么呢？ 奋斗是痛苦的；而更痛苦的是，根本不知道奋斗的结果是什么。 而无论如何，那3-15仍是来了。 我在南大的金陵三区，那地方真是破，WC都无；其实有没有也无所谓，我根本没去WC：写完作文都不让离开座位；有那点做数学的时间只想着怎么跨区了(可是仍没跨成啊，那监考是变态的严。你说何苦来呢？大家都是中国人嘛，干嘛那么不体谅？不知道我们不容易吗？)。真不可思议，交了那么多￥的考试，就这烂待遇，我们中学的教室修得都比这好N倍，南大怎么也是名校，用这样地方考寄，真是有损名誉。 作文很爽，考前狂写了一百多个ISSUE，练得右手神速，字数绝对>600，我挑了S205，就是那个理想IDEAL还是现实PRACTICAL的那个；ARGU也不难，逻辑关系很容易看出来，分了三个理由。 写完作文得意忘形。第一个V也尚可，因为在那休息的十分钟里偷看了反义词，省下了几分钟，不过短阅读，什么NATIVE LITERATURE的那个仍是只有不到五分钟了，我凑合着做了头一个全局题，后面的一团乱蒙。 第一个Q时还算顺利，只是魂不守舍，特别想往前翻。无奈203那个老头，每次我稍怀动作他就转到我身边，真是郁闷，不过没被他逮到什么。由于不专心，后来答完检查时发现涂错了好几个，不过及时改了过来。 做V2时已经快12点了，我早上吃了一盒妙芙蛋糕在喉咙里要命地挣扎。我本来就胃不好，每到精神紧张时更是如此，考场上不许吃东西，其实说实在的，让我吃我也吃不下。头更是像快炸掉般痛得厉害，觉得整个人快瘫掉，体力上完全吃不消了。吸取了上个V中短阅读没做完的教训，再加上现在实在是头痛，根本读不进长阅读，于是勉强开始读那个什么MOLT和BEE的文章；另外脑子被那个讨厌的RIGMAROLE搅和着，千头万绪，人快崩溃了。长阅读只有七分钟了，如果按平常的水平，这几分钟怎么说也能做三四道题，无奈那时眼花缭乱，只觉得像在读拉丁文，一个字也看不懂了，到现在为止，除了记得那第一段里有个“formER”，大约觉得像个历史观点比较，然后第一个问PURPOSE的题目，约摸着选了一下，其他的彻底乱蒙；最让我郁闷的是，还不是说像前面有些题，看哪个象而蒙，因为那时已经差不多一个字都不认识了，什么像不像也根本看不出来了，索性对着答题卡瞎涂。5555，我永远的痛啊。真的是这样，如果说我是阅读看不懂，或是题不会做，我也认了，可我连读都没读啊！！什么定位啦技巧啦，我连用的机会都没有啊！真是最大的心结！唯一的感觉就是早知道这些天我就根本不要学阅读了！ 考完恍如隔世，打开手机，劈沥啪啦掉出好几个消息，都是八点左右上考场时，关机后发来的，一个个说祝你考好。当时体会到《围城》结尾时那种时空感：方鸿渐和苏文纨大吵一架，宣布离婚后，回到家，看见墙上走慢了的钟，想起在这个钟上显示的时刻里，还一切完好如初；此时却已物是人非。 好几天不敢上太傻，就是怕受刺激。尤其16号那天早上，八点多醒来，看到下铺那个想考南大研究生的女孩，已经去自习了，以前一直是我和她起床最早，也是我们两个在寝室里成绩最好。我环顾四周，发现床头的架子上，还是成堆的国内题，最新题，NO题，红黑蓝绿宝……突然有种错觉，以为那3-15只是噩梦一场，而寄考也并未发生 可床头的安眠药告诉我，那真的已经过去了。那一小包安定，是前一天晚上，我说我一想起当天的考试，怎么都睡不着，头快涨破了也还是睡不着，一个室友特地帮我去配的，我吃下之后才睡着。天啊，真的想不到，本以为考完会痛痛快快地大睡几天，连带考前的神经衰弱与失眠一并治好，考前半月我一直喝更年期妇女才喝的静心口服液——想不到考完居然更夸张，要吃安眠药了！ 然后躺在被子里发消息，一直到十点多，那拨哥们死党，一个个以为我活不下去了，不停地发消息劝我。可能是我把这次寄考看得太重要了，他们都不能想象，万一失败了，我会怎么样。也许是一生大多时候都太顺利了，这时才知道自己怎么这么经不起打击。 不过还是过去了，人生还是要继续，地球也不会因为一次考试而停止转动。这两天来想开了很多，大约是因为，很快又忙碌起来了罢。 只是，心中这些字句，这段心路，仍是不吐不快，好想，突然真的好想把它们从头到尾都讲出来。 好快，竟已是18号，不敢相信，已经是三天之后了。 考前买了一张陶晶莹的2002专辑，那张《青春》，“青春过了一半”，陶子那么乐观的女子，居然也会唱得那么感伤，听着心都想流泪。 考完笔寄，真的觉得自己像老了好几岁的样子，大家有没有觉得这种感觉很夸张？而我字字肺腑。 或许寄与托，原本就是烟花般的迷梦，明亮灼目，也粹痛心扉。只是我们不断地陷入却不自觉。烟花落尽时，依然义无反顾。 到现在仍是如此，至少我是，始终不渝

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